Crystal's memory

 今天我要一个人度过了，不知道为什么心里一下子觉得很空洞。我为什么总是莫明的伤感呢？也许是因为前天那只小猫死了嘛？呵呵
那只猫虽然不是我养的，但我是我对它的感情是很特别的。它让我看到了生命的顽强与脆弱。有时候，我觉得我连这只小猫都不如。我是那么的脆弱，一遇到点困难就难过，不能支持住，与那只小猫相比我真的是逊色了很多。我想它是有个坚定的信念支持着它，让它度过了一天有一天。我的生活为什么就没有信念呢？我到底是想要什么呢？我连自己都搞不懂自己了，很多时候我很想努力去争取一些东西，但我发现原来不是什么东西都是争取的到的。我虽然只注重过程，不注重结果，但那都是骗人的，有谁不在乎一件事的结果呢？我们不是都是为了结果而去努力的吗？我感觉自己现在是自欺欺人，我讨厌这样的自己。我不敢面对，一直逃避，为什么我不能正视自己的失败与错误呢？人就是这样虚伪的动物，世界并不是全部是黑暗的，但是世界也不是光明的，我感觉自己的前面好渺茫，为什么我看不到希望的曙光呢？我想要得到的东西始终得不到，我心里好难过。难过的是我为何那么失败、那么放不下。也许得不到的东西永远都是最好的，这也是种缺陷美吧！
   到目前为止，我才发现原来自己失去了很多东西，也错过了很多东西。后悔，呵呵，后悔有用吗？既然都已失去了，也已错过了，何必还去后悔呢？回忆是美好的，但毕竟是回忆。我不能回到过去，只能把过去珍藏在心里。

 好久沒有寫日記了，最近好累，感覺到壓力很大的樣子。後天就要開始考試了，這次考試應該有點把握了。希望自己能進前80，這樣整個暑假也可以過得開開心心。
 腦子裏有點亂，心情也和天氣一樣，陰天。自從同桌告訴“他”我很喜歡他以後，我感覺一下子有點釋放的感覺，不知道爲什麽。我們都把事情挑明了，可是他還是一點反應也沒有，只說了句“噢”。我有點失望。但回頭想想他除了能說這個以外，他還能說什麽呢？難道要他說他喜歡我嗎？很不現實噢！算了，事情都已經發生了，不想想太多的事情。最近爲了他的事情，爲了朋友的事情，都煩死了。好想到一個安靜的地方去呆一段時間，讓自己安靜安靜。想把所有的煩惱都忘記，不過不可能。
 我發現自己越來越喜歡和顧鑫在一起了，感覺和他在一起的時間都很快樂。不過我對他沒感覺。不知道爲什麽。我很想放棄，但是。。。唉！難過，真得好難過，每次說放棄，最終還是不能忘記。如果不在見到他，也許就能忘記他，希望經歷了暑假這段時間后，能讓我忘記。。。。。。
 if you can you can.impossble is nothing!希望自己這次能考試一切順利！

 這幾天要月考了，心裏雖然有點慌慌的感覺，但是我還是沒有復習。以前我很嚮往一個人住，但是這幾天真得讓我一個人住，我不免有些感到悲涼与害怕。我是一個很怕孤單的人，朋友對我而言是很重要的。以前的我很注重名利，但我以爲現在的我的已經改變了很多，但我發現在這方面我還是有很多東西是放不下的。我覺得自己的嫉妒心很強，哪怕是最好的朋友，我都不希望它能比我好。我感覺自己很壞很壞，不是一個值得交的朋友。在高中裏我最好的朋友要做班會的節目主持人，原本我應該為他感到高興的，可是不知道爲什麽，我一點都不覺得開心。我縂覺得我比他強，他不應該會比我好。這是不是我的嫉妒心在作怪呢？我一直很刻意的在抑制自己的感覺，盡量讓自己不要去想，否則我知道後果肯定是我會失去這個朋友。我已經漸漸學會抑制自己的感情了，不會再像以前那麽沖動了。我一點點地在成熟起來。
 我不知道爲什麽，最近很像那個“他”也許是看了太多余文樂得dvd了吧！前天上網很驚喜地發現他給我留言了，他說他的手機被老師沒收了。我不知道他爲什麽要告訴我，難道僅僅是想叫我不要再發短消息給他了嗎？他爲什麽只告訴了我，而沒告訴林呢？他是在給我希望嗎？我和他到底可能嗎？我有好多好多疑問，他給我的感覺就是好像很近，但實際上是很遠的感覺。我討厭這種感覺，我該怎麽做才能結束這段奇怪的感情呢？他爲什麽一直要著呢？如果他不喜歡我可以直接告訴我，沒必要浪費我那麽感情和時間，給我那麽多的希望很幻想。我從來沒有那麽喜歡過一個人，我也不明白爲什麽，會對他這樣。我要徹底崩潰了。我是不是應該明白得告訴他我喜歡他呢？呵呵~忽然閒感覺自己好傻哦！我從來就沒做過那麽丟臉的事情。愛~~~~我現在只知道我腦子好亂好亂，如果他不再QQ上給我留言，我想也許我對他已經死心了，我會把他從我的記憶中刪去。但爲什麽。。。。真的是老天在捉弄我嗎？我好像大聲叫出來：我該怎麽辦！！！

现在已经是16号凌晨2点多了，虽然已经很晚了，但是我不知道为什么连一点睡意都没有。刚做了一会作业，现在又想起了电脑。有时我自己都感到自己有点不太正常，是不是水瓶座的人都是那么古怪呢？我的情绪波动老是大起大落的，有时连我自己都不知道会了什么而开心或是不开心。今天去补课，我又看到了他，他的发型变了，变了比已经更帅了，呵呵。我说过要忘记他的，可为什么老是还要提到到呢？还要注意他呢？经过上次那件事后，我对我和他之间不再抱有什么希望了，说实话，上次那件事情，我现在有点后悔了。但我是一个非常要自尊的人，我不可能再去和他道歉了，朋友们说的对，他上次那样回答我，我之所以会那么生气，也无非是因为他说中了我心里一直不敢面对的东西，但事情都已经发生了，我不想再去多想了，即使我很后悔。我就是这样一个人，很多事情都是自己造成的。这让我想起了初中和浩楠坐同桌的那段日子。那时候的我们很纯真，即使喜欢彼此也不会直接说，都是暗示的，可是那时的我不懂得珍惜和把握机会，让我自己喜欢的人，从自己手中跑掉了。为什么我每次都要这样，总是在这些事情上要带有遗憾？也许是我不懂得很好的处理一些事情，如今我对浩楠还是满想念的，虽然很久都没联系过了，我相信我以后也许都不会再和他联系了。
 对于过去的事情我不想再过多的想和留恋。毕竟一切都是过去式了，我现在要面对的进行式。下个星期要月考了，我要好好努力了，我希望自己以后能把心思放在学习上，心中没任何杂念。我知道着对我来说很难做到，但是我要做到！进这个学校以来，我已经改变了很多很多，我也不知道为什么会改变。我现在只希望在今后的日子里，我要珍惜身边的一切，要开开心心的度过每一天，我告诉自己，不准在为了任何人而难过，伤心了！

今天已经是长假的第五天了，就这样惶惶忽忽过了5天了，眼看就要开学了。在这几天里，本来心情不是很好，但幸好有了征征他们几个哥哥的陪伴，以致于我的心情才好点。
  1号整个上午就在睡觉，因为心情不好，所以什么都不想做，就懒懒的躺在床上来消磨时间。其实这种感觉满舒服的，懒懒散散，符合我一贯的习惯。白天就这样浪费了，晚上和妈妈去了浦江游览。我只记得那天风很大，人很多，站在船的最上面吹风的感觉很好，就是人多了，有点破坏那种意境。在船上看看着浦江两岸的景色，感觉十分惬意。和妈妈一起吹风虽然有点沉闷，但是让我慢慢遗忘了那些不开心的事。我很奇怪，他只是不想和我一起出去玩而已，他的一句话就能影响我的情绪吗？我难道真的会为了他，而改变我的情绪吗？我不想想很多。
 2号征征哥哥带我去了苏州，和他在一起感觉很舒服。那天我们淋着雨绕着整个东山骑了一圈，虽然很累，但不知道为什么我却很愉快。和他在一起能让我学到很多东西，而且会让我觉得很轻松，在他面前我觉得自己没那么虚伪了，一切都是那么的真实。
 3号一早我和征征哥哥就去爬山了，感觉很倒霉，爬到半上腰又下雨了，虽然有伞，但又是把坏的。我感觉和他在一起总是很倒霉，总是会出一些意外的状况，也许就正如他所说的：旅行中有了意外才有意义吧~！下午我和他就回了上海。在回上海之前，我们去观前街的得月楼吃了饭。听说那个楼是很有名气的在苏州。坐在窗边，望着外面的雨，在看着这些古色古香的建筑，有种说不出的感觉。走在下雨的路上，我们虽然没带伞，但是淋雨的感觉让我觉得很舒服。我喜欢在过马路时他拉着我的手，他的手给我的感觉很温暖。在别人眼里也许会认为他是我的BF，但事实上他却是我的哥哥，我也很希望有天，能有个象他一样的BF，能带给我一种安全感。
 4号晚上和几个哥哥一起玩到很晚。我们去南京路唱歌，去黄河路吃饭，直到深夜3点多才回家。听说那天半夜有月全食，我也有看到，这是我第一次看到，刹那间我觉得自己很幸福。在外人眼里我可能是个很挑剔的女孩，其实我觉得并不是这样的，有时我很容易就能满足。幸福有时真的是很简单！这天晚上我就感觉很幸福，因为我有3个哥哥的关爱。
 今天征征哥哥回北京了，因为太累的关系，我没能送他。我觉得很遗憾。和他相处虽然才短短4天，但是我却对他有点恋恋不舍。不知道为什么，这是我第一次有这种感觉，很珍惜很留念的感觉。我希望时间过的慢点，能让我和他多相处几天。可惜。。。有时我真的很羡慕征征哥哥的女朋友，他有个那么好的男朋友。这几天的累，疯，玩，让我渐渐忘记了不开心的事情。这几天我根本就想不起那件让我难过的事情，这也许是我脑子都没空去想吧。现在坐在电脑旁，脑子一空下来，又想起了那件事情。但发现我并没那么难过了，也许是时间让这件事在我脑子里淡化了吧。对于“他”我都想明白了，也许“他”会成为我高中时的一段美好的幻想和回忆吧。从今天开始，我告诉自己我已经放弃了“他”，对“他”不会再有任何的想法。我要去重新面对“他”，我们只是从未相识的陌生人而已，我们有着各自的生活，我对“他”不会再有任何的关注了！
 有时人要学会放弃，我真正理解了这句话。虽然我是个不认输的人，放弃不符合我的性格，但我终于明白感情这方面的事情是不能勉强的。“他”对我没感觉，我再怎么不认输，再怎么坚持到底都是在做无用功的，我是在浪费时间的。“他”对我这样，我也没必要在对“他”留恋什么，我要拿的起放的下，这才是真正的我！